Do exílio

Houve um tempo em que minha cidade me sufocava, e não era apenas no sentido climático da palavra. Nascida e criada sem nunca ter mudado de bairro, a aparência estanque das coisas me perturbava e impelia a buscar alternativas imediatas. Nessa época, quando meu lema de vida, escrito em rodapés de cadernos e status de msn era "Only a dark cocoon before I get my gorgeous wings and fly away", sair de casa era desejo e necessidade. Era uma questão de identidade, também. Mais que isso, eu sonhava em ver o mundo, em nunca me fixa a lugar algum, morar algum tempo em cada continente, ser poliglota e desprendida.

Se adaptar-se é um processo que depende apenas de duas vias - ser bem recebido e não oferecer resistência às mudanças - , posso dizer que me adaptei bem. Mas "tu não te moves de ti", e mudar de ares não necessariamente significa mudar de atitude. Bagagens emocionais interferem nisso.

Existe a lua-de-mel e existe a realidade: aquele período em que, tirados os óculos cor-de-rosa, você se percebe meio perdido, como sempre esteve, e dessa vez é um pouco pior. Existe saudade, existe as coisas que você fala e as pessoas não conseguem compartilhar por completo: elas não se incluem naquele seu passado. E mesmo que a cidade nova seja bonita, seja interessante, somar-se a ela nem sempre é tão fácil. Exige esforço e habilidades (sobretudo sociais) que eu nunca soube desenvolver tão bem.

Quando você volta para onde você sempre chamou de casa, nas férias, a cidade da sua memória é diferente da cidade real, que continuou mudando e crescendo, assim como as pessoas. Não exatamente melhor ou pior, só diferente. E você também está diferente. Todo mundo percebe, comenta que você amadureceu ou qualquer coisa assim. É engraçado pensar que, se eu nunca tivesse saído, diria estar tudo na mesma, mas nunca está exatamente igual, apesar das tantas outras coisas que continuam sendo o motivo pelo qual você quis ir embora.

E aí, em alguns momentos, surge uma sensação estranha de não pertencer a lugar algum. Mas isso envolve fatores internos, externos, ilusões, tempo perdido, auto-sabotagens e uma lista de coisas que eu posso contar depois, como sobre sentir-se mal mesmo junto de pessoas que deviam te fazer bem, sobre se esconder pra não dar satisfações, sobre ter tanta coisa pra fazer que acaba não fazendo nada.

E tudo isso só pra dizer que janeiro foi um mês difícil, mas eu cheguei a algumas boas conclusões sobre o que é importante pra mim. Algumas eram conclusões antigas de que eu tinha esquecido um pouco. Vou tentar: listar tudo pra não esquecer, colocar em prática, continuar caminhando.