Pas du tout

2011-09-28T19:02:00.002-03:00

eu deveria ter vergonha de falar de tristeza
nem sei o que é tristeza
de verdade
mas não

há coisas maiores (piores)
mas a comparação não dissipa
a pedrinha no sapato
que aperta o espinho
preso na unha
encravada
do pé
torto

Correspondência

2011-07-20T00:40:00.005-03:00

De férias na casa dos pais, tentei me entregar à tarefa de arrumar o antigo armário e seus resquícios de uma vida em outra cidade. Não é fácil.

Em caixas com tampas coloridas, evidências materiais da época em que éramos incrivelmente jovens. De quem dividia classes, bilhetes bobos de desgosto contra professores, auto-fofocas do fim de semana, distrações da aula em pequenos fragmentos de uma vida que agora parece muito distante. De quem morava perto, cartões de aniversário, curtas cartas inesperadas e cheias de sentimento que precisava ser escrito. Dos que moravam longe, cartas compridas em finas folhas de caderno, que chegavam em envelopes de papel madeira, o endereço escrito com capricho em letra de forma; alguns com tons de rosa - vestígio da cola da agência dos correios, poemas, outros com saliências que revelavam pequenos presentes, xerox de um texto preferido, livros emprestados, pequenos chaveiros: tínhamos sede de alguma forma de presença palpável que a internet não supria. Tenho saudades de receber no correio notícias que já vinham atrasadas, mas eram mais doces do que qualquer atualização instantânea.

{ envelhecemos e quase já não nos falamos - há um carinho latente e uma estranha barreira de comunicação que ninguém se esforça para romper;
envelhecemos e quase ninguém sabe como é minha letra;
envelhecemos e me perdi das palavras e frases e cartas e livros;
envelhecemos e eu envelheci mais que devia }

to remind you when to get off

2011-07-11T13:56:00.005-03:00

não faz sentido, não é bonito, não é saudável, não é prazeroso, não traz recompensa alguma,
e permanece porque já não se sabe como fazer diferente.

tudo aquilo que se avoluma a ponto de explodir
e nunca explode,
cansa.

ouvindo: The build-up, Kings of Convenience.
lendo: A Game of Thrones, George R. R. Martin.

Do acúmulo

2011-02-28T19:35:00.008-03:00

; A vida estranha que a gente leva, um equilíbrio entre frustrações e vontade de sobreviver.

; Um quase-casamento que veio quando você menos esperava, mas que faz bem e você torce pra dar certo e não ser mais uma coisa na lista de "eu não sou tão boa nisso".

; O desespero físico de ter alguém para abraçar, que não passa nem com abraço, como se fosse uma agonia de ter um corpo material.

; A faculdade que te absorve e tira de você tantas coisas boas e dá em troca coisas duvidosamente empregáveis na a construção de uma vida feliz, porém talvez com mais dinheiro e menos adolescencices na cabeça - me sinto muito adulta sublimando os problemas e vivendo um dia atrás do outro sem ter tempo de pensar.

; A dificuldade em escrever algo que faça sentido, que seja relevante, que seja bom. As fotografias feias ou fora de foco, que não dizem nada nem pra mim, que as tirei. O pensamento automático, o sentimento de cérebro atrofiando, de estar jogando no lixo a fase teoricamente mais produtiva da vida.

; Os segredos pesados que você carrega sem querer e que o tempo não torna mais leve, pelo menos não até agora.

; Os amigos que você perde por não saber cuidar e os novos que você não faz por não saber bem como agir. A hesitação entre criar uma concha e sair de todas as redes sociais ou de voltar a ter uma vitrine onde as pessoas sabem de você e podem te stalkear com moderação.

; O cansaço crônico que pode ser depressão, um colchão ruim ou simplesmente um excesso de atividades mesmo, quem sabe - talvez eu tenha nascido para uma vida mais simples e fique desafiando essa minha tendência genética com um esforço absurdo e inútil. A preguiça e a falta de paciência.

; O forno que sempre estraga os bolos que você faz para alguém, os plásticos manchados de molho de tomate, a geladeira que acumula verduras estragando - aquelas mesmas que você comprou com tanto carinho na feira de sábado, mas não teve oportunidade de comer. O chão manchado, o azulejo quebrado, o chuveiro sem aterramento que pode um dia te matar pelada no banho.

; O ano novo que já veio fodido e sem muitas esperanças, justamente por ter começado com um contraste gigante entre querer e ter, vontade e razão, coragem e circunstâncias.

; A pontuação não convencional que a gente usa quando escreve um texto, apenas para sentir que pode ter controle sobre alguma coisa.

; Os comprimidos do tratamento abandonado pela metade que te olham perguntando se você já decidiu se eles são necessidade real ou a solução mais fácil.

... Faço planos etéreos, difíceis de materializar e também tenho pensado como a minha eu do passado se sentiria em relação a mim: talvez ficasse feliz, talvez tivesse pena, talvez segurasse minha mão e me levasse pra passear por aí, "vem cá, não se martirize tanto".

{Alguém ainda lê isso?}

ouvindo: Chinatown, Destroyer.
lendo: Para sempre teu, Caio F., Paula Dip.

Não deixe

2010-09-10T00:38:00.006-03:00

Quando os olhos ficam molhados de uma maneira que não há pensamento racional que possa controlar, quando você acumula tantas fugas reais ou imaginárias que não sabe pra onde ir ou pra onde voltar, quando os (a)braços necessários estão longe, quando cigarros ou bebida não são uma opção, quando você sente o vórtex puxando forte e não sabe onde tudo começou a des-
andar

: prestar atenção na música, um mantra que repete

don't let the darkness eat you up,
don't let the darkness eat you up,
don't let the darkness eat you up,
don't let the darkness eat you up,

respirar fundo, ligar o modo catatonia e procurar qualquer distração até que, exausta, consiga dormir, esperando que amanhã as amenidades resolvam dar bom dia.

ouvindo: Down the line, José Gonzalez.

02:01

2010-07-13T01:51:00.003-03:00

odeio esse silêncio pesado.
mas me acalma um pouco ficar assim
quieta
ouvindo sua respiração, também pesada.

faz as lágrimas pararem um pouco,
antes de saírem pela porta
dos olhos
que coçam pela rinite.

o ar vai expandindo
dentro e fora
primeiro aqui dentro e depois fora,
lento e rítmico.

mas o coração permanece apertado
e eu continuo sem saber o que dizer
pra você
nem pra mim mesma.

não é fácil.

Tatuagens

2010-06-20T22:06:00.003-03:00

Acho tatuagens bonitas, mas nunca pensei concretamente em ter uma. Mas hoje estive pensando que, se fosse tatuar alguma coisa escrita agora, provavelmente seria um trecho de Song of myself, do Walt Whitman:

There was never any more inception than there is now,
Nor any more youth or age than there is now,
And will never be any more perfection than there is now,
Nor any more heaven or hell than there is now.

Bom dia

2010-06-15T09:04:00.003-03:00

Todas as manhãs poderiam ser como hoje. Acordar antes da hora, voltar a cochilar (abraçada em alguém), levantar de pronto e sem preguiça quando finalmente toca uma música feliz no despertador do celular novo que você ganhou de presente. Dia frio, mas de sol e de céu azul. Checar os e-mails, comendo iogurte de morango num potinho com maçã picada dentro e um cereal de fibras que nem é tão ruim assim. Sair de casa no horário certo, mesmo depois de ter tempo para arrumar o cabelo e passar um blush, pra ficar com cara de saudável. E rumar para a 1ª prova do fim do semestre, com a sensação boa de ter estudado tudo, mesmo precisando tirar apenas 5,0 numa prova que promete ser fácil.

(Mas dispensaria a garganta doendo, a sensação de que os próximos dias não serão nem de longe assim calmos e a velhice chegando.)

Das possibilidades profissionais

2010-06-10T15:29:00.004-03:00

O hospital universitário me fascina e me deprime: para cada caso mirabolante que você encontra e que exige um raciocínio apurado para desvendar em que ponto cada coisa começou (o que veio primeiro: a hipertensão portal ou a esplenomegalia?), para cada sopro que você ausculta, para cada sinal raro que você raramente vai ver de novo fora dos livros, tem sempre ali na sua frente uma pessoa de verdade, que sofre naquelas internações arrastadas, na demora do próximo exame, na angústia pela alta que nunca chega; uma pessoa que pode estar verde de tanta icterícia, um paciente tão fudido que nem um transplante salva, a senhora que - fora a dor nas juntas - não sente nada, mas tem um câncer inoperável de pulmão.

Quanto mais o tempo passa, tenho mais vontade de ficar longe disso, de ser médica de atenção básica, ajudando o seu joão analfabeto a aprender quando tomar cada um dos 7 remédios da hipertensão e do diabetes, puxando a orelha da maria que não veio fazer o pré-natal na data certa, tendo raiva do SUS e sabendo que nada do que eu faça vai resolver profundamente muita coisa, assim como aconteceria em qualquer que fosse a ponta do sistema de saúde em que eu acabasse indo parar.

A pergunta clássica - "Mas você vai se especializar/fazer residência em quê?" - tem cada dia uma ~~resposta~~ evasiva diferente, dependendo do interlocutor e da minha paciência em explicar que quanto mais eu estudo sobre medicina, sobre saúde, sobre o mundo, mais impotente eu me sinto no meio desse turbilhão.

Eu podia ter escolhido coisa mais fácil, mas agora já é tarde.

ouvindo: Bodysnatchers, Radiohead.

Pedaços

2010-06-08T23:18:00.006-03:00

Antes eu escrevia com frequência e isso era algo que me fazia bem. Por motivos vários, que vão desde falta de tempo a falta de disposição, deixei que o hábito de falar morresse e, agora, que tenho um monte de coisas que queria gritar para o mundo, não tenho como. Numa tentativa desesperada de voltar a mexer com palavras, poderia tentar escrever um poema que diria:

às vezes
queria que
sangrar como uma torneira aberta
fosse a solução para todos os problemas.

comprimidos para dor
[contra a dor?]
adiantam,
mas não de todo.

12h dormindo não são suficientes
- 24h, três dias ou mesmo mês não o seriam -
para aplacar o turbilhão
que me toma de assalto.
[mas às vezes um abraço é]

é tratamento paliativo
para sintomas agudos
de problemas repentinos
- mas e a causa?
a raiz de tudo,
ali fincada
no chão,
na pele,
no fundo do seu cérebro,
como se resolve?
[não sei.]

ataques de pânico,
chorar no meio da rua,
querer morrer de leve:
trabalhamos.

[mas se você trabalha comigo,
alterna turnos,
rende meus plantões,
compartilha a folga do almoço,
aí então as coisas ficam melhores.]

ou um outro, ainda:

mesmo que não fossem meus
aqueles planos,
ainda assim não era fácil abortá-los.
mas escolhi
a beleza e a agonia
de me saber livre
para decidir
o que fazer
quem seguir
como agir
no que acreditar
- mesmo que isso seja não crer
em salvadores
em vidas melhores [passadas ou futuras]
em espíritos sem corpo
em fé
em nada.

Talvez devêssemos voltar a praticar.

ouvindo: música, Grizzly Bear.

Dias medíocres, ou de como eu expandi um feriado além do que é considerado normal

2010-04-24T10:53:00.005-03:00

É sábado, mas as britadeiras não param. Aliás, foi por causa delas que acordei e o primeiro pensamento foi: "hoje tem aula; esqueci do despertador", mas já era muito tarde - pra sair correndo pra aula, ou pra voltar a dormir. As formigas chegaram antes que eu na pizza que seria meu café da manhã, nenhum e-mail pra alegrar minha manhã, e continuo com uma dor de cabeça chata que desde ontem não passa nem evolui, mas me incomoda e me amolece.

Ontem as britadeiras pararam, mas só porque choveu metade do céu durante as primeiras horas da manhã. Não fui pra aula, dormi até mais tarde e, depois que levantei, fiquei horas deitada numa espécie de transe, jogando um RPG japonês no videogame, um daqueles cheio de vídeos pelo meio e cenários bonitos. Não precisava concentrar muito, e só por isso nenhum dos meus livros novos pareceu melhor ideia no momento.

Ultimamente não tenho feito nada muito interessante, a quem possa interessar. Fora a faculdade que já toma boa parte dos meus dias e desregula meus horários, invisto bastante tempo em um relacionamento que me faz feliz, e há meses não falo com várias gentes de quem gosto muito, apenas por não ter nada para dizer, ou por não ter calado tanto tempo que já não sei se deveria. Acontece com alguma frequência. Não tenho nenhum projeto em mente, já desisti de ser cool e não duvido que muitas coisas sejam mais fruto de trabalho do que de criatividade ou talento prodigioso, mas tenho muita preguiça e fica tudo assim.

Hoje é sábado, e não há nenhuma empolgação ou alegria extra nisso.

ouvindo: The captain, Himalayan Bear.
lendo: O mundo assombrado pelos demônios, Carl Sagan.

PS.: Se depois de ler isso você achou que sou uma pessoa triste, visite meu twitter. É sério. Apareço lá com mais frequência e pareço ser mais feliz do que quando - movida por céu nublado, dor de estômago e músicas estranhas - venho escrever aqui.

Keep calm and carry on

2010-04-09T11:11:00.002-03:00

Here's my life, why not, it is one, if you like, if you must, I don't say no, this evening. There has to be one, it seems, once there is speech, no need of a story, a story is not compulsory, just a life, that's the mistake I made, one of the mistakes, to have wanted a story for myself, whereas life alone is enough.

(Beckett)

ouvindo: Digital Ghost, Tori Amos.

Da atenção exacerbada à saúde

2010-03-15T11:47:00.006-03:00

Uma amiga, que é hipocondríaca assumida, minha tinha essa ideia de um hotel-hospital: um lugar meio spa, onde você se hospedaria durante alguns dias e teria à sua disposição uma equipe completa de saúde, nutricionista pra te fazer comer direito, educador físico pra te incentivar a perder aquela barriga que não fecha na calça, psicólogos e psiquiatras pra saber se aquilo realmente é coisa da sua cabeça, médicos de todas as especialidades, requisitando todos os exames que você possivelmente poderia precisar, todas os seus hormônios mensurados, suas ondas cardíacas checadas, sua capacidade pulmonar conferida, o bom e velho raio-x mostrando sinais escondidos nos seus ossos, quem sabe uma tomografia e até um cateterismo esperto pra ver se suas artérias não estão nem perto de entupir. Tudo, tudo concentrado num lugar só, que tivesse um jardim bonito e uma cachoeira ali por perto, pra dar aquela limpada nas energias.

Talvez isso até exista em algum lugar. Eu acho até que, se não fosse a falta de dinheiro ou toda a questão de princípios envolvida, até eu ia querer montar um empreendimento desses, que não condiz com as coisas que eu aprendo sobre boa gestão dos recursos e otimização de procedimentos de saúde, mas eu entendo, sabe?

Porque nesses dias de dores estranhas, que vem e voltam, de ansiedades, de inseguranças, de hesitações, de não saber por onde começar, minha carência de atenção, de ter alguém que escute, examine, me revire do avesso e diga com segurança que tá tudo bem e que vai passar, ou que não, que tudo isso é resultado de uma condição rara, de um desequilíbrio dos humores do corpo, dos eletrólitos do sangue, de uma alimentação com poucos minerais, nesses dias a vontade de um hotel-spa-hospital tá gigante.

- You're not sick, you're just a person.

ouvindo: The maid needs a maid, Emily Haines.
lendo: Deus: um delírio, Richard Dawkins.

O tempo passa...

2010-03-02T21:53:00.003-03:00

... e as coisas mudam.
Mudam as pessoas e seu jeito de se vestir e seu jeito de sorrir e seu jeito de se divertir e a maneira como elas passam suas noites de sábado, suas noites de domingo, às vezes até muda um pouco o humor com que eles acordam numa segunda-feira fria. Mudam as pessoas e as pessoas que cercam essa pessoa, mudam as piadas, mudam as conversas, mudam os lugares que essas pessoas vão. Mudam as comidas, mudam as músicas, mudam os livros que enfeitam sua estante, mudam os filmes que assistem, e onde assistem e mudam as guloseimas que acompanham esses filmes. Mudam a cor do cabelo, e o tamanho e o jeito de repartir e de pentear. Mudam o perfume, o número do telefone, o tipo de bebida preferido. Mudam os sonhos, mudam as expectativas, mudam as ilusões, mudam até as certezas que pareciam absolutas.

Mas algumas coisas nunca mudam.
E isso pode tanto ser bom quanto ruim.

ouvindo: Before I knew, Basia Bulat.
lendo: O mundo assombrado pelos demônios , Carl Sagan.

Do exílio

2010-02-12T05:48:00.005-03:00

Houve um tempo em que minha cidade me sufocava, e não era apenas no sentido climático da palavra. Nascida e criada sem nunca ter mudado de bairro, a aparência estanque das coisas me perturbava e impelia a buscar alternativas imediatas. Nessa época, quando meu lema de vida, escrito em rodapés de cadernos e status de msn era "Only a dark cocoon before I get my gorgeous wings and fly away", sair de casa era desejo e necessidade. Era uma questão de identidade, também. Mais que isso, eu sonhava em ver o mundo, em nunca me fixa a lugar algum, morar algum tempo em cada continente, ser poliglota e desprendida.

Se adaptar-se é um processo que depende apenas de duas vias - ser bem recebido e não oferecer resistência às mudanças - , posso dizer que me adaptei bem. Mas "tu não te moves de ti", e mudar de ares não necessariamente significa mudar de atitude. Bagagens emocionais interferem nisso.

Existe a lua-de-mel e existe a realidade: aquele período em que, tirados os óculos cor-de-rosa, você se percebe meio perdido, como sempre esteve, e dessa vez é um pouco pior. Existe saudade, existe as coisas que você fala e as pessoas não conseguem compartilhar por completo: elas não se incluem naquele seu passado. E mesmo que a cidade nova seja bonita, seja interessante, somar-se a ela nem sempre é tão fácil. Exige esforço e habilidades (sobretudo sociais) que eu nunca soube desenvolver tão bem.

Quando você volta para onde você sempre chamou de casa, nas férias, a cidade da sua memória é diferente da cidade real, que continuou mudando e crescendo, assim como as pessoas. Não exatamente melhor ou pior, só diferente. E você também está diferente. Todo mundo percebe, comenta que você amadureceu ou qualquer coisa assim. É engraçado pensar que, se eu nunca tivesse saído, diria estar tudo na mesma, mas nunca está exatamente igual, apesar das tantas outras coisas que continuam sendo o motivo pelo qual você quis ir embora.

E aí, em alguns momentos, surge uma sensação estranha de não pertencer a lugar algum. Mas isso envolve fatores internos, externos, ilusões, tempo perdido, auto-sabotagens e uma lista de coisas que eu posso contar depois, como sobre sentir-se mal mesmo junto de pessoas que deviam te fazer bem, sobre se esconder pra não dar satisfações, sobre ter tanta coisa pra fazer que acaba não fazendo nada.

E tudo isso só pra dizer que janeiro foi um mês difícil, mas eu cheguei a algumas boas conclusões sobre o que é importante pra mim. Algumas eram conclusões antigas de que eu tinha esquecido um pouco. Vou tentar: listar tudo pra não esquecer, colocar em prática, continuar caminhando.

Quebrando o gelo

2010-02-05T21:46:00.006-03:00

Essa já é a 3ª vez que eu começo esse post. Sempre saem umas coisas meio tristes, meio pesadas, que não são bem o modo como eu pensei em voltar a escrever, mas eu achei que era importante voltar a ter um canal de comunicação.

Sabe, ultimamente eu até tenho chorado mais e, em se tratando de mim, isso é um progresso. Não deixar tanta coisa guardada, entalada na garganta tem feito bem. É um passo no sentido de ser mais parecida com a eu mesma do futuro. (Um conceito que muda com bastante frequência, mas tem uns princípios que permanecem.)

Outras coisas não mudam muito, e tem ainda aquelas que são ruins e de vez em quando eu me pego fazendo ou pensando. Todo um padrão de hábitos negativos que ainda não consegui descobrir como desativar.

Mas, pra quem queria notícias, saibam que tá tudo bem. E que melhora com o tempo.

ouvindo: 24-25, Kings of Convenience.

A fine spring morning

2009-10-27T18:48:00.006-03:00

É estranho quando você de repente se torna uma das pessoas que costumava criticar; mas é bom também, porque você deixa de ser tão xiita, de se achar tão superior.

Se tem algo que eu gosto de fazer é tentar entender os pontos de vista alheios. Não gosto de julgar, de ter posições absolutas, de ser radical: ouço com cuidado o que as pessoas tem a dizer sobre convicções, sentimentos, experiências. Isso não necessariamente quer dizer que eu vá mudar de opinião, óbvio; mas é bom ter no que pensar e rever o porquê de você acreditar nisso ou naquilo.

É que às vezes, mesmo sem querer, a gente se acomoda com o que tem, se acostuma a achar que a vida é aquilo e pronto, não vai mudar nunca. Em vez de tentar mudar as coisas, você se apega ao que já é conhecido e não oferece risco. Por medo de se machucar (de novo), acaba se protegendo das coisas boas também. Mas a inércia pode ser quebrada e as expectativas, subvertidas. Pode ser que seja uma mudança de cidade, uma catástrofe, uma doença, a perda de algo ou de alguém; pode ser também que seja uma pessoa, que inesperadamente te joga informações um tanto difíceis de processar.

É difícil mudar alguns comportamentos, algumas atitudes cultivadas por muito tempo; mas é bom começar a pensar em possibilidades.

ouvindo: 'Deed I do, Blossom Dearie.
(Ouçam Blossom Dearie, que é lindo. Sobretudo pra quem gosta de mocinhas cantando jazz, fica a dica.)

Triptano*, me abraça

2009-10-15T11:58:00.008-03:00

Já me perguntaram várias vezes de onde surgiu esse nick, Migraine. Foi numa época longínqua em que eu tinha dores de cabeça demais, descobri que era enxaqueca (ou, como preferia o neurologista, migrâneas) e precisava de um login novo pro msn. Na falta de coisa melhor, ficou. E, à medida que os anos foram passando e eu nunca tive um apelido de verdade, além de diminutivo do meu nome super comum, foi ficando e as pessoas se acostumaram com ele. Já pensei em mudar várias vezes, mas nunca me apareceu nada melhor e/ou que já não fosse usado por alguém.

Minha mãe não gosta, porque diz que atrai energias negativas. Às vezes, naqueles momentos em que você quer transferir pra alguém/algo a culpa da sua desgraça, eu fico pensando se ela não estava certa, se toda essa nuvem negra na cabeça não é isso.

Mas tudo bem. Enquanto existirem triptanos, óculos escuros, remédios contra enjôo que te fazem dormir durante horas se preciso e pessoas que ignoram sua chatice evidente e vem cuidar de você, tá tudo bem.

ouvindo: Nugget, Cake.

* evitando sua pesquisa no Google, o serviço pas du tout de informações gentilmente responde: triptano é uma classe de fármacos contra enxaqueca e salvação de muita gente.

Só pra constar

2009-10-06T09:43:00.002-03:00

Existem meses que são melhores do que outros. Existem pessoas que se importam mais que outras (ou que apenas demonstram mais do que outras). Existem momentos que são mais memoráveis que outros. E trilhas sonoras que combinam mais. E lágrimas que vêm mais inesperadas do que outras. E momentos que você gostaria de fotografar. E chuvas mais fortes, e abraços mais confortantes, e dias mais quietos, e sentimentos mais calmos e mais doces e mais duráveis. E domingos mais felizes e manhãs que chegam mais rápido e noites mais bem dormidas.

ouvindo: Mono Prix, Nina Hynes.

Equilíbrio: não trabalhamos.

2009-09-15T00:01:00.003-03:00

Eu só queria que houvesse uma maneira de conseguir me manter contente com vários aspectos da minha vida ao mesmo tempo. Faculdade e coisas extra-currículo, vida social, relacionamentos familiares, realizações pessoais, auto-estima, saúde, paz de espírito, querer a alguém. Porque tem sido - desde sempre - inevitável que, quando uma coisa melhore e me faça feliz, outra sempre desande, desgoverne e saia dos trilhos.

É pedir demais?
(Pergunta sincera.)

ouvindo: You only live twice, The Postmarks.

We should write this down, so we can remember it

2009-09-01T01:38:00.006-03:00

Uma das semanas mais malucas da vida. Acontecimentos tão surreais que sempre que alguém me pergunta eu não sei nem por onde começar a contar. Histórias malucas, acontecimentos bizarros, coisas inusitadas. Mas feliz, sabe? Feliz, empolgada, sorridente, ouvindo e fazendo planos mirabolantes. Achando graça da rapidez com que a vida pode te surpreender; porque às vezes a gente encontra o que queria exatamente quando desiste de procurar (e/ou quando se dispõe a pular de cabeça nas oportunidades).

- I'm you stranger. Jump.

ouvindo: You're my tragedy, everybody loves irene.

I don't stand a chance, at all

2009-08-22T02:06:00.005-03:00

Longas conversas de MSN sobre inadequações, relacionamentos frustrantes ou que nem chegaram acontecer, falta de iniciativa, auto-estima não existente, amores de 5min por perfis no orkut e o desejo de que charme fosse comprável no eBay. (Talvez eu devesse era parar com isso e começar a fingir que eu sou uma pessoa muito gente boa e feliz o tempo inteiro, porque minhas twitadas e esses posts deprimentes só pioram minha imagem.)

A parte ruim de estar em Curitiba é que as pessoas queridas, as poucas com quem me sinto à vontade pra falar sobre isso, estão longe. Aí eu fico aqui, enrolando de madrugada com o trabalho que eu já deveria ter feito há 3 semanas, janela aberta pra sentir o vento na cara, ouvindo bandas recomendadas por desconhecidos, vendo vídeos de música no Youtube e pensando que acordar 5h30 na segunda (quando as aulas finalmente voltarão) e assistir aulas das 7h30 às 18h30 será um sacrifício inominável.

ouvindo: Painter in you pocket, Destroyer.

... e só acordar depois do meio dia

2009-08-10T12:25:00.002-03:00

Essa semana de férias tem sido uma coisa incrível. Sair todo santo dia pra fazer alguma coisa. Diversão non-stop dos gatos pingados que ficaram em CWB durante as férias do porco e turistas de BSB e SP.

Jogar Monopoly categoria Brasil (ou seja, desviando dinheiro e roubando loucamente o tempo todo), comer pizza e ficar assistindo a movimentação das janelas do prédio em frente (numa vibe Rear Window, haha). Bar com banda de blues, risadas descontroladas, muitas rodadas de cerveja e levantar pra dançar no final. Sair pra dançar até o chão e voltar semi-tonta pra casa. Karaokê semi-decadente e a nossa incrível seleção das músicas mais toscamente divertidas. Comer demais num piquenique no parque e encarar a caminhada íngreme da volta quase morrendo. Pub em estilo irlândes com banda cantando rock e presenteando a mesa mais animada (a nossa, claro!) com um EP. Tory chegando às 6h da manhã pra se juntar ao grupo. Jantar de comida mal calculada (sobrou quilos de macarrão) e brownie de sobremesa. Dançar loucamente na balada semi-cheia (melhor, que sobra mais espaço) e com sets empolgantes - vontade de sentar pra aliviar os pés, mas a música não deixava. Passear pela feirinha de artesanato gigante. Double caipirinhas deliciosas alegrando pessoas que não sabem sambar, pra fechar o domingo.

Pobre pobre de marré. Mas feliz.

ouvindo: Me atirar na orgia, Cérebro Eletrônico.

Não acrescente à sua feiúra natural

2009-08-05T19:52:00.005-03:00

Ilustrando o post abaixo, vos deixo com uma figura, gentilmente indicada por analoo:

See? I have a point.
E eu só queria dizer uma coisa: Crocs são a nova pochete. Muita gente usa e se acha o máximo por isso, mas vai ser motivo de chacotas e temas de propagandas sobre breguice nos anos 2020. Me acredite.

ouvindo: Boat behind, Kings of Convenience.

Panela sem tampa

2009-08-02T15:33:00.008-03:00

O grande problema em conseguir ter um relacionamento é que, além de tímida e pouco confiante, eu sou muito facilmente broxável. I mean, são muitas as coisas que fazem com que eu desencante de uma pessoa, geralmente antes mesmo que ela tenha a chance de me encantar por algo significante.

Se você ficou com sono durante um dos meus filmes preferidos, se você ouve músicas que eu não suporto, se você teria coragem de usar Crocs no meio da rua, se você esnoba minha necessidade de ser uma pessoa quieta na minha, se você escreve errado mesmo depois de tantos anos de estudo, se você usa emoticons a cada 10 caracteres no MSN, se você gruda demais.
(Isso é diferente daquelas desilusões que apenas acontecem sem que você ache um motivo e são as piores de todas, para ambas as partes.)

Às vezes poder acontecer de alguma conjunção bizarra dos planetas fazer a pessoa perder os critérios. E no que que dá? A vida te acerta na cabeça. Experiência própria e relatada por várias pessoas próximas. Aí quando acontece, eu volto pra minha concha e pras minhas convicções de que não nasci pro amor e fica tudo normal de novo. Simples assim.

ouvindo: Kim & Jessie, M83.

Como foi seu dia?

2009-08-02T04:17:00.000-03:00

Aí que eu resolvi criar esse outro blog. Não é como se eu ainda escrevesse descontroladamente e precisasse ter cem lugares de publicação diferentes, mas é que, morando longe de casa e encontrando pouco com meus pais no MSN, eu precisava de um lugar para dizer a eles que sim, pessoal, estou viva; não, mãe, eu não deixei de comer verduras; pai, hoje eu consertei o computador sozinha!

É um lugar de postagens mais diarinho - pra contar histórias engraçadinhas que acontecem por aqui; mais bobinho - pra ficar mostrando fotos do apartamento e da cidade; mais mulherzinha - pra falar de compras e beleza; menos emo - porque minha mãe simplesmente não precisa saber e se preocupar quando eu estiver deprimida sem motivo.

A quem possa interessar:

http://tractorbeaming.blogspot.com

ouvindo: Lion in a coma, Animal Collective.

Bye ya

2009-07-29T09:50:00.004-03:00

O grande problema das férias é que elas nunca são longas o suficiente. Sempre que eu vou pra casa e volto pra cá, há algo que fica mal resolvido. Amigos não revistos, paixonites não desenvolvidas, comidas não experimentadas, devoluções não feitas, coisas não arrumadas, filmes não vistos, livros não lidos, oportunidades perdidas, objetos que não cabem na mala e acabam ficando.

Talvez nem seja ruim. Antes isso do que férias em que já passou tanto tempo que você nem sabe mais o que fazer para que as horas passem (como aqueles 3 meses antes de entrar no CEFET, embora fossem totalmente diversas as condições). Talvez seja até bom; fica aquele sentimento de que é necessário voltar e fazer as coisas direito, na próxima vez.

Se bem que, parando pra pensar, a vida inteira não é assim? Uma tentativa eterna de corrigir os erros imbecis que a gente vai acumulando em umas caixas, pra resolver depois. Mas sempre há mais caixas do que tempo e disposição pra arrumá-las.

(Perdão pela metáfora, mas é que a realidade concreta influencia o cérebro. Meu apartamento ainda está o mesmo caos que eu deixei para trás quando fui pra Natal. Roupas pra guardar, cesto cheio de coisas pra lavar, geladeira que mofou DE NOVO porque eu simplesmente não tenho inteligência suficiente pra lembrar de deixar aberta quando viajo. Sapatos na cozinha, lata de leite e garrafa térmica no quarto, edredon no sofá da sala. Culturas in-crí-veis nas vasilhas que ficaram na cuba da pia durante um mês. Praticamente um abandono de lar.

Mas volta a ser habitável até o fim da semana, juro. A menos que eu fique saindo de noite, tipo ontem pra ver uma banda de blues, e só voltando às 2h30.)

ouvindo: Bye-ya, Thelonious Monk.
lendo: Bom dia, tristeza, Françoise Sagan.

Devagar quase parando

2009-07-14T02:41:00.010-03:00

Antes eu me achava muito madura, mas ultimamente fico meio que me auto-diagnosticando com retardo de desenvolvimento.

Por exemplo, essas madrugadas de terça em que você tá se sentindo novamente com 13 anos, assistindo seriados de temática adolescente, sentindo todo o peso de um desajuste físico e mental, inadequação com o ambiente, crises existenciais, problemas com o sexo oposto (da indiferença à frustração em 30nanossegundos).

E aprendendo a se maquiar com vídeos no youtube de uma guria de 12 anos de idade, nessas tentativas [sempre frustradas] de ser menos patinho feio no meio das pessoas.

But I'm not getting any younger.

ouvindo: Star of Leo, M. Ward.
lendo: O restaurante no fim do universo, Douglas Adams.

Purgatório

2009-07-01T23:51:00.004-03:00

Estou fazendo um curso intensivo na auto-escola, que é pra ver se tiro a habilitação ASAP. Agora que tou morando em Curitiba, nem fazia questão, mas meu pai usou o brilhante argumento de que é melhor ter e não precisar do que precisar e não ter. Whatever.

Aí no lugar de ficar dormindo até tarde e assistindo filme até os olhos caírem, como sonhei minhas férias, minha semana inteira vai ser de 5h de aulas teóricas por dia.

Misericórdia, Jesus!

ouvindo: Jigsaw falling into place, Radiohead.
lendo: Reparação, Ian McEwan.

Liberdade provisória

2009-06-26T13:32:00.004-03:00

Ouvindo músicas felizes, dançando pela casa, fechando as malas e deixando pra trás o apartamento todo bagunçado, sem remorso algum. Hoje fiz a última prova e acabou o semestre sem fim, amém. (Quer dizer, eu espero - confio na misericórdia dos céus; porque vou embarcar antes que todos os resultados tenham sido divulgados.) Só quero mesmo é chegar em casa, ser paparicada pelos meus pais e sair ligando pra todos os amigos e montando uma super agenda. Serão 3 semanas bem felizes, eu espero.

Vou já tomar um banho de verdade, como não faço há dias, almoçar o resto das coisas da geladeira e xau, beijos pra quem fica! Aproveitarei as mil horas de vôo e conexão pra assistir um dvd da Björk que ganhei de aniversário, continuar a leitura de Reparação abandonada há séculos e dar uma arrumada no pc.

Ou não. Assim que a cafeinemia baixar (acabei de inventar essa palavra, eu acho; significa "concentração de cafeína no sangue"), depois de uma madrugada enorme de estudos e cappuccinos extra-fortes, talvez eu apenas fique babando na poltrona do avião.

Ai, as férias. \o/

ouvindo: Take a chance on me, Rough Silk.

Genialidade incompreendida

2009-06-24T06:16:00.010-03:00

Neste post, tenha a oportunidade de apreciar as imagens que foram usadas pelo meu grupo para ilustrar um seminário de Fisiologia sobre depressão pós-parto.

Me deixa que hoje eu tou de boooode!

Mommy with lasers

Lalala

Segura que eu vou jogaaaar!

Agora me diga, com sinceridade: não ficou ma-ra-vi-lho-so? Hein, hein?
Mas juro que as pessoas quase não riram! E eu ainda tive que explicar que era o Michael Jackson na última foto, porque mais de metade das pessoas (ô povo sem cultura, Jesus) não reconheceu.

A gente quase morreu de rir montando o .ppt e editando as figuras, teve crise de riso durante a apresentação. Maior diversão durante a infernal última semana de provas, impossível. Ou talvez eu e meu grupo sejamos meio perturbados, um bando de Chico Butico que não sabe a hora de parar de brincar..? Sua opinião é valiosa para nós.

Obs.: Uma das professoras que avaliou o trabalho está grávida. Hahahaha. Espero que isso não interfira na nossa nota.

ouvindo: Styrofoam plates, Death Cab for Cutie.

edit: MJ, você permanece nos nossos corações :~

Talvez isso seja um pedido de intervenção

2009-06-21T03:20:00.005-03:00

Acabei de sair do quarto levando 4 canecas sujas - cupcake, leite com nescau, suco de soja sabor maçã, suco de uva - um potinho de iogurte e a embalagem de uma barra de chocolate. (Perceba minha alimentação balanceadíssima do dia.) Minha geladeira tem coisas aleatórias que eu preciso transformar em refeições, porque fazer compras essa semana não vai ser possível e além disso eu vou desligar a geladeira durante as férias. Não tenho mais água mineral há uma semana porque a casa estava tão virada que fiquei com vergonha de chamar o entregador. Tudo bem, eu quase não bebo água mesmo.

1/4 das minhas roupas não cabem mais, 1/4 estão sujas, 1/4 estão usadas e/ou jogadas em cima da cama em que eu durmo ou da cama do outro quarto e o resto não combina entre si. Estou vestindo pijama há 24h. Pelo menos estou na minha cama, porque semana passada eu dormi 3 dias seguidos no sofá, assistindo tv. Meu computador voltou a funcionar, mas está com o HD tão cheio que não consigo nem abrir o Photoshop.

Não quero falar sobre assuntos da faculdade e esse semestre que nunca acaba; sobretudo considerando que essa semana eu tenho 5 provas, um seminário e uns resumos pra fazer. E fazer de maneira exitosa e confiante, porque minha passagem para casa está comprada para a noite de sexta, antes que saia a maioria dos resultados.

Somebody save meeeeeeeeeeeee.

Quão loser uma pessoa pode ser?

ouvindo: The times they are a-changin', Bob Dylan.

Boys and girls

2009-06-20T18:20:00.005-03:00

Sempre tive amigos meninos. Não só gays, na verdade heteros em sua grande maioria. Meninos de passar muito tempo junto, de conversar todo tipo de coisa, de se sentir muito bem de estar junto. Enfim, amigos. Não sei bem explicar, mas é diferente de meninas. Não melhor ou pior, apenas diferente.

Mas desde que cheguei em Curitiba.. Minhas amigas são ótimas, mas às vezes ainda acho meio estranho estar com meninas a maior parte do tempo. Mas é que, sendo tímida, introvertida e encabulada, conhecendo pouca gente e não tendo um grande passado na cidade, acabo ficando meio restrita ao pessoal da sala. E os meninos da minha sala são do tipo que, numa festa de aniversário como a de ontem, sentam todos numa mesma mesa (quão 3ª série é isso?) e só chegam pra conversar (fora poucas exceções) com as meninas que estão afim de pegar. (Preciso evidenciar que não faço o tipo de nenhum deles, assim como nenhum deles nem levemente me encanta?)

Acho tão uó.
Ainda bem que as férias tão chegando.

ouvindo: French Navy, Camera Obscura.

Orgulho nerd e indie

2009-06-19T00:06:00.008-03:00

Teimosia, curiosidade, um cd de windows emprestado e pesquisas no Google: depois de alguns dias descomputadorizada, dependendo de tv pra ouvir música porque não tenho rádio e perdi meu mp3 player na viagem do início do mês, tenho meu computador de volta, e sem gastar nenhum centavo com assistência técnica. Fiquei tão feliz quanto nos dias em que configurei o roteador e consertei o relógio da Marilyn.

Porém em má hora: os próximos 8 dias serão loucura de fim de semestre e tudo o que eu não precisava era de distração (coisa sempre presente quando você tem um computador com músicas, filmes, seriados e amplo acesso a internet disponível). Como agora, escrevendo aqui, conversando no msn, ouvindo Grizzly Bear. E olha que nem comecei a responder as mensagens de feliz aniversário. Deixa pro fim de semana. Ou não.

Quarta de noite teve show do Jens Lekman e foi tão tão lindo. Ele sentou na mesa do lado, tomando sopinha, e apesar da minha imensa inteligência de esquecer caneta e câmera fotográfica, pessoas simpáticas me ajudaram e eu tenho uma foto feliz e um autógrafo no mural. Depois eu acabei sentando numa mesa de desconhecidos bacanas - coisa inédita desde que eu vim morar em Curitiba - conversando até a hora do show começar. Algumas das minhas músicas preferidas, dancinhas desajeitadas e revolta pelo microfone que dava choque. Voltei pra casa tão leve! Boa maneira de começar o ano.

BFFs, hahaha.

Como sempre

2009-06-03T23:58:00.003-03:00

Parece que passou um Katrina aqui no meu quarto. Tudo virado, fora do lugar.
É reflexo do estado emocional, junto com as calças que não cabem e as canecas sujas de cupcake na pia da cozinha. (Fuck hormones!)
E ainda essa de não conseguir estudar.

ouvindo: Deep Blue, Ladytron.

Oh love, and the cold, the oncoming cold

2009-06-02T22:32:00.003-03:00

(via moments in the woods)

ouvindo: Cliquot, Beirut.

Sociedade secreta

2009-06-01T19:39:00.005-03:00

Eu não sei o que é isso que se passa com a gente.
Tanta gente boa pelo mundo, se tendo em menor conta do que deveria, todo mundo calado, retraído, hesitante e com receio de falar o que quer e o que pensa. Ou falando demais, mas sobre coisas aleatórias, só pra esconder o que se passa de verdade. Uns indo pro psicólogo porque, mesmo se têm amigos, não conseguem conversar; outros que escrevem em cadernos ou em blogs, tentando fazer sentido das coisas; outros que apenas vão engolindo e seguindo em frente, cultivando cânceres que aparecerão um dia sem explicação aparente.

Antes eu achava que era só eu a ter esse sentimento ruim de inadequação, mas aos poucos vou identificando pelo mundo tanta gente assim que começo a achar que somos uma maioria absurda que censo algum mostraria em gráficos: é difícil admitir em voz alta essa condição loser intrínseca num mundo que exige que a gente seja magro, rico, bonito, feliz, produtivo e bem disposto em tempo integral; então a gente segue, fingindo o quanto pode.

E de vez em quando, ao ver um companheiro de confraria, a gente faz o cumprimento secreto, aquele olhar de "eu compreendo tua dor, porque ela também é minha" e continua andando pra alcançar sabe lá deus o quê.

ouvindo: Falling, Ben Kweller.
lendo: Harmada, João Gilberto Noll.

Inferno astral

2009-05-22T00:37:00.010-03:00

Não sou muito adepta de horóscopo, porque [quase] nunca dá certo mesmo. Mas agora que eu estou esperando o aniversário chegar, entrei numa vibe parecida com as de fim de ano, ou de um ciclo qualquer. Repensando a vida, enxergando as merdas, me achando velha, fazendo comparações inevitáveis(?), querendo fazer as coisas de uma maneira melhor, com menos stress e vazio, mais sorrisos.

Meu grande problema é a inércia, o pensar muito mais do que fazer, teorizar sobre as coisas e não colocar em prática. Resolvi pular a parte de elaborar planos complexos e apenas relembrar minhas metas não cumpridas de sempre; reciclá-las para os próximos dias. São elas:

- Não se entregar tão fácil.
- Menos paranóia, mais pró-atividade.
- Voltar a prestar atenção nas cores do mundo.
- Ficar mais próxima de quem importa.
- Beber 2L de água por dia.
- Sempre tirar a maquiagem antes de dormir.

E lembrar de ir até o fim,
sem esquecer que o caminho é o fim, mais do que chegar.

ouvindo: The next time around, Little Joy.

Salvando o dia

2009-05-14T21:26:00.006-03:00

José González é uma das coisas mais lindas que existem no mundo, eu já falei isso pra vocês? Pois digo. Quando tou ali, no fundo do poço e cavando, coloco as músicas dele pra tocar e é como se eu estivesse sentadinha num sofá, com um amigo, tomando uma cerveja, conversando sobre a vida, as coisas boas que acontecem sem a gente esperar, as merdas que a gente faz e não sabe consertar, as oportunidades perdidas ou mal aproveitadas, as cenas bonitas que a gente guarda na memória lamentando não ter uma câmera à mão, os conselhos que a gente fala pra outra pessoa, em voz alta, porque também precisa deles pra si próprio.

Ignore the moaning as it tumbles to the ground
Be brave and save your day

Mas nem foi por isso que eu comecei esse post. Foi por outro motivo.
É que hoje eu cheguei em casa e tinha uma carta pra mim, uma carta que não era conta de luz nem boleto de aluguel nem propaganda de político. Uma carta que me deixou muito feliz, por razões diversas, incluindo minha atual deprimência crônica generalizada. Eu gosto muito de receber cartas, mas tenho preguiça de mandar respostas. Por vários motivos que vão desde o tempo que uma carta bem feita demanda até a vontade de fazer algo muito bonito pra mandar junto, e esse algo nunca acontece e as cartas ficam velhas e eu as perco no meio das coisas.

Mas o que eu queria mesmo dizer é que eu fico muito feliz quando eu percebo que as pessoas não desistem de mim. Porque até eu desisto de mim com uma freqüência considerável, então é muito bonito quando você percebe que as pessoas se importam com você, apesar da sua inabilidade em manter contato, como exige um relacionamento saudável. Porque das minhas intenções só eu sei, mas só a intenção sem ação não vale muito. E eu realmente preciso que as pessoas não desistam. É um motivo para continuar levantando da cama todo dia.

ouvindo: Save your day, José Gonzaléz.
lendo: só as coisa da faculdade. umas boas, outras chatas bagarái.

Por lo menos eso

2009-04-27T01:15:00.007-03:00

Lá fora o nevoeiro que deixa tudo embaçado; tudo meio embaçado aqui dentro também. Perdi o foco; não consigo ajustar. Continuo com aquele choro entalado, aquela falta de concentração, aquela indiferença, aquela vontade de passar uma tarde conversando com alguém, um amigo pra quem eu não tivesse vergonha de contar o que realmente se passa - as pessoas aqui parecem felizes e distantes disso (ou talvez só disfarcem melhor), não me sinto à vontade.

Como naquela música do Rush, my ship isn't coming and I just can't pretend. Fico calada, ignoro compromissos e convites, desligo o telefone, visto o pijama e durmo. Ou fico à deriva na internet, ignorando provas e livros, olhando fotografias bonitas e lendo coisas que doem no peito, ouvindo músicas que lembram saudades, corações partidos, planos frustrados, decepções e amores não-concretizados.

E aí você sabe que algo tá indo errado quando você mora sozinha e às vezes te dá uma vontade de fugir. Fugir desse silêncio, desse vazio que grita como um zumbido nas orelhas. Sair correndo na rua até que os pulmões explodam, as pernas amoleçam, os olhos escureçam; até o corpo não agüente, tentando transformar em puramente físico algo que não é. Sendo que muitas vezes essa vontade é de fugir pra casa, aquele lugar agridoce feliz inconvenientemente instalado no meio da cidade de onde você tanto lutou pra sair, mas onde, por lo menos, as pessoas te abraçam longamente, com força, com vontade.

But every night ends the same as I'm
Collapsing once more

ouvindo: Stability, Death Cab for Cutie.

And I miss you.

2009-04-10T21:34:00.008-03:00

Ontem eu afundei numa neblina de saudade que desde então tem-me deixado com os olhos meio embaçados, vendo o passado cheio de nuances que agradam mais do que as cores de agora. E não que eu não goste delas: gosto sim. Mas é que por mais bonitas que as cores sejam, às vezes a gente precisa de algum contorno também; de alguma harmonia no quadro. E isso tem faltado; agora sou só um amontoado de borrões de pincel, tentando fazer sentido. Geralmente consigo. Não hoje.

If you only knew the way I feel
I'd really love to tell you

Eu, você e todo mundo que a gente conhece mudou tanto esses dias que é difícil dizer que a gente ainda sabe quem é quem. Não que isso seja ruim. As pessoas envelhecem, enrijecem, suavizam, amadurecem, mudam de prioridades, de atitudes, aprendem a moldar as circunstâncias ou a fugir delas. É disso que a vida é feita, de um constante fluxo, de ondas de desejo e repulsa, de correnteza de acontecimentos que nos carregam pra longe (seja no sentido conotativo, seja no sentido geográfico). Mas eu queria, sabe?, queria de verdade que a gente pudesse ter compartilhado mais tempo, misturado cores e impressões, invadido o espaço do outro, desenhado um contorno que nos contivesse dentro dele, e vivido de uma maneira diferente coisas que a gente tinha inventado, cada um no seu canto, em longas noites de insônia, quentes tardes de tédio e silenciosas manhãs de rotina.

But I
Can never find the words to say
And I don't know why

Não encontrar as palavras e calar na tentativa de manter a ordem, por compreender as improbabilidades infinitas. Depois sair pelo mundo tentando se enganar. O tempo só torna mais complicado colocar pra fora o que não foi dito na hora certa. Se é que houve uma hora certa. Se é que de alguma forma poderia ter funcionado num plano além do pensamento. Se é que corações não foram feitos só para quebrar e sentir falta. Os anos vão passando e, de muitas maneiras diferentes, sinto sua falta.

But what do I know?
What do I know?

I know.

ouvindo: On a day like today, Keane.
lendo: Mrs. Dalloway, Virginia Woolf.

Uma pessoa melhor

2009-04-06T22:57:00.006-03:00

That's 'cause we all wanna be problemless. To fix ourselves. We look for some magic solution to make us all better, but none of us really know what we're doing. And why is that so bad? That's all we humans can do. Guess. Try. Hope. But, Justin, just pray you don't fool yourself into thinking you've got the answer. Because that's bullshit. The trick is living without an answer. I think.

(Thumbsucker)

ouvindo: Foreground, Grizzly Bear.

Olha só,

2009-04-01T23:06:00.004-03:00

eu sei que não escrevo aqui há um tempão. Que o propósito de um blog é manter as pessoas informadas de como anda a vida, ou ter uns textos bacanas preenchendo o espaço, mas isso não vai acontecer tão cedo, desculpem. Tou meio perdida na imensidão de compromissos e coisas para fazer, e juntar umas poucas frases que sejam acaba sempre sendo deixado de lado. (Mas pelo menos o Twitter tá vivão.)

E tem tanta coisa que eu queria falar! De como foi receber meus pais na minha outra casa, de como foi a viagem pra São Paulo e o show do Radiohead, sobre conhecer pessoas novas (e legais) de outros estados distantes, mas continuar com poucos amigos em Curitiba. (Minha timidez nem ajuda muito.) Sobre partidas e chegadas, e recomeços e decisões e sobre como eu acho que estou com sinusite e, mesmo sendo uma estudante de saúde e reconhecendo a importância que uma ida ao hospital pode ter, ignoro o fato e permaneço amenizando os sintomas, entupindo as narinas de Vick.

Amanhã tou viajando e deixando pra trás o apartamento que é uma imagem visual da bagunça que eu sou. Eu tenho tentado me organizar, juro. Mas é que às vezes é tanta coisa que você nem sabe por onde começar e talvez precise de uma faxineira para ajudar.

- Uma faxina da alma, como faz?

Hoje eu andei pensando que eu precisava de uma massagem destruidora, que desfizesse todos os mil pontos de tensão desse corpo tão travado. E de um choro que viesse descontrolado e colocasse pra fora todas essas coisas acumuladas de tanto tempo, já solidificadas e tão difíceis de expurgar. Tenho me sentido meio pesada e só o que eu queria era um tantinho mais de leveza.

ouvindo: So alone, Juliana Hatfield.

Nem sempre é melhor sob pressão

2009-03-20T08:33:00.006-03:00

Eu vivo uma relação de amor e ódio com a Medicina. (Assim como para a maioria de todas as coisas do mundo, mas enfim..) Gosto dos assuntos, me interesso de ler a respeito, fico empolgadíssima nas aulas de Propedêutica (onde a gente aprende a consultar o paciente e interpretar os sinais e sintomas), acho massa os mecanismos do corpo e tal. Quero dizer, foi com razão que eu penei um bocado pra entrar no curso.

it's been a hard day's night

Mas quando eu tenho que estudar por obrigação pra uma prova que vai cobrar 33x mais coisas do que a professora ousou falar na sala, e a minha madrugada de estudos intensos foi frustrada pelo despertador que não tocou (ou que eu desliguei sem perceber), e a ânsia pelo show do Radiohead me faz perder a concentração, eu só tenho vontade de seguir os conselhos do Grizzly Bear:

Would you always,
maybe sometimes,
make it easy?

E então depois de uma caneca de Crunch com leite gelado, ligar o som num volume baixinho, me jogar embaixo do lençol e dormir até a garoa passar.

ouvindo: Two weeks, Grizzly Bear.
lendo: resumos de imunologia, na esperança de não zerar a prova.

Cinefilia

2009-03-18T08:10:00.004-03:00

Esses dias que meus pais estavam aqui e nós fomos ao cinema algumas vezes, fiquei pensando em como as pessoas tratam de maneira diferente o ato de assistir a um filme qualquer.

Eu, particularmente, saio de casa pensando no filme. Já vou ao shopping teleguiada ao andar do cinema, quase um ato reflexo. O que me move é a estréia de alguma nova película de diretor que eu goste, o último trabalho de atores preferidos, uma recomendação de amigos em que eu confie no gosto. Ou então aquele filme fora do circuito com nome bonito que passa no cinema antigo, sem ar-condicionado nem fileiras stadium. Caso não encontre companhia, seja pelo tipo do filme ou por incompatibilidade de horário, vou sozinha e geralmente durante a semana, que é mais vazio e mais barato. Nunca compro algo de comer, no máximo um chocolate. Chegar depois do início do filme é heresia e me faz ficar irritada querendo saber exatamente o que aconteceu nos primeiros 2min, pois pode ter sido algo que me ajude a entender qualquer coisa mais lá da frente.

Já com meus pais, era chegar no cinema em pleno domingo de noite, depois de umas voltas pelo shopping com compras opcionais e só depois decidir o que assistir. Não sem um certo momento de conflito, porque as preferências de gênero eram divergentes. Ou ir pensando numa coisa, mas chegar em cima da hora e entrar atrasado na sala. Comer um saco grande de pipoca, sujando as mãos de manteiga. E ficar constrangida nas cenas em que aparece a bunda do Antonio Banderas.

ouvindo: 15 steps, Radiohead.

.. or I'll explode

2009-03-11T18:54:00.001-03:00

Quando, depois de perder metade do guarda-roupa, as primeiras estrias começam a aparecer, você percebe que realmente é hora de parar de se enganar.

Da cegueira transitória

2009-03-10T04:32:00.001-03:00

Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?

- Caio Fernando Abreu.

ouvindo: Dead trees, Lakes of Russia.

Do tempo

2009-03-02T23:02:00.003-03:00

Doutores, é provável que haja alguma relação entre o fato de estarmos tão entretidos e a sensação generalizada de que o tempo está passando mais depressa. Numa sociedade de olhinhos brilhantes e ansiosos voltados para o entretenimento, com a retaguarda à disposição para a dedada universal, o cenário mais natural é a abolição do tempo. Precisamos ficar entediados para que o tempo passe no ritmo em que costumamos experenciá-lo. Como no colégio. Lembro de tudo o que aconteceu no primeiro, no segundo e no terceiro ano - os personagens que foram integrados, as intrigas, as tardes infinitamente bolorentas. Já na faculdade, quando o nível de entretenimento cresce, os eventos começam a se confundir. Hoje, com seriados e ipods, já sequer vale a pena comprar agendas datadas. Em Fortaleza, sentado na sala, não consigo sentir na pele que estive um ano em Belo Horizonte. Da sensação de que passou depressa para a sensação de sequer ter passado é um salto. Uma sociedade inteira de pessoas com a fugidia sensação de que algo aconteceu. Não custa muito e logo o tédio será artigo de luxo. Quem puder pagar para ficar entediado, pagará. Quem não puder, terá de passar o dia às gargalhadas, ou se comovendo, ou se excitando. O problema é o único problema: a morte, a quem pagamos a conta de tanta diversão.

(retirado daqui: dessincronizado.)

ouvindo: Flight Pattern, Lakes of Russia.

Desculpas esfarrapadas

2009-03-01T23:50:00.007-03:00

Sabe aquela história de "próximo semestre eu estudo"? Tá sendo o contrário comigo. Não peguei num livro ainda, nem caderno tou levando e já assassinei umas poucas de umas aulas. Sendo que agora que o Carnaval [aquele feriado em que eu só dormi, folheei revistas de decoração, comi bastante e cultivei uma colônia de bactérias nas tonsilas] já passou, qual a desculpa que eu tenho pra não estudar?

Bem.. Minha família tá vindo passar umas férias na cidade e eu preciso ser uma boa anfitriã, hein.

ouvindo: Losing touch, The Killers.

Bad timing

2009-02-24T18:14:00.001-03:00

Tem gente que não usa relógio porque não gosta, já eu não uso porque não consigo. Sempre arranjo um jeito de quebrá-los, da maneira menos poética/divertida/dramática; é sempre culpa do meu estabanamento.

Teve aquele da Marylin, artesanal lá da feirinha do Largo da Ordem, feito de CD e com um ímã nas costas, pra ficar pendurado lindo da geladeira que eu derrubei no chão e foi peça pra todo lado. Teve aquele vermelho da Imaginarium, redondinho e fofo, que eu derrubei da escrivaninha e quebrou a pecinha de levar a energia da pilha pros mecanismos lá dentro. Teve aquele de pulso que eu estraguei as pulseiras que eram lindas, cheias de quadradinhos, e agora eu uso só de chaveiro até encontrar umas pulseiras novas que sirvam. Tudo isso nos últimos 6 meses, pra não falar de antes.

Quero dizer, ter problemas com o tempo devia ser apenas uma metáfora, mas até isso, inconscientemente, eu levo ao pé-da-letra.

ouvindo: Little lover's so polite, Silversun Pickups.

Superproteção

2009-02-20T01:02:00.002-03:00

Você tem certeza de que sua mãe é exagerada quando ela reclama que você, numa noite quente de verão, durma com a janela do quarto aberta. Mesmo considerando que você mora num apartamento no - vejam bem - 12º andar.

E mais ainda quando, sob protestos seus de "olha a paranóia, criatura!", ela começa a contar histórias de bandidos-escaladores que, na calada da noite, sobem pelas paredes para assaltar as casas alheias.

ouvindo: Ulysses, Franz Ferdinand.

mutismo

2009-02-19T01:31:00.009-03:00

dia desses, supermercado
tão dona de casa e do nariz,
escolhendo fragrância de sabão em pó pras minhas roupas de todo dia,
um cheiro que agradasse a quem se abraça
(nenhum abraço em especial em mente)

quando,
de repente,
assim sem mais,
entre músicas aleatórias e dispensáveis
tocou uma que
teria me feito chorar, se eu ainda conseguisse;
que me fez lembrar de você
- de você e de todas as histórias que a gente não viveu,
e de todo o hiato a que nos impusemos,
e da minha covardia em admitir que

eu só queria que você soubesse
que a minha maior vontade naquele dia tão impropício de adeus
era dizer que era tudo recíproco,
que eu não imaginava que você
fosse um dia pronunciar aquelas coisas todas.

e fiquei calada,
sentindo o cheiro da tua camisa,
cheiro bom de sabão e perfume e pele,
silêncio pesado,
apenas porque era doloroso demais lidar.

[a vida é feita de momentos estranhos,
pedaços pequenos de pequenos absurdos.]

e me fez lembrar como naquele dia,
(outro dia, bem depois)
eu quis te falar tanta coisa,
esclarecer, retomar, pedir desculpa,
mas era tão complicado
- tão absurdamente inexplicável -
que eu apenas respirei fundo e fingi
que nada tinha acontecido,
que o tempo tinha apagado todos os erros,
que era possível esconder a ponta de dor que despontava
porque pareceu mais fácil,
mas não era.

cheguei em casa
querendo que as coisas pudessem ter acontecido de uma outra maneira,
feliz ou triste, tanto faz,
contanto que apenas mais intensa,
menos velada.

só que
cada um com uma vida própria,
a vida tem vida própria,
e a gente nem controla,
só se abandona,
e navega
e flutua
- enquanto pode.

ouvindo: The akara, Beirut.
lendo: Crônica de um amor louco, Charles Bukowski.

Here we go again

2009-02-13T13:37:00.004-03:00

Estou em Curitiba de volta. Viva e sozinha, sobrevivendo no apartamento que tá um caos e eu não tenho tempo/disposição pra arrumar. A geladeira desligada, cheia de mofo, porque foi desligada e ficou fechada, antes que a água tivesse chance de evaporar. Tentei tirar a cera velha e só consegui deixar pior que antes. Mas lavei o banheiro, porque banheiro sujo não faz sentido algum.

[Também não é como se as coisas precisasse exatamente de um sentido pra existir ou acontecer; a gente vai levando do jeito que dá. Minhas caixas de som com subwoofer, elas salvam a minha vida todas as noites.]

Queria chamar uma faxineira, mas já tenho tanta coisa pra fazer nos próximos dias, depois de 2 meses da mais completa vagabundagem e espontânea ignorância com os fatos, que acho que o jeito vai ser faltar aula ou abandonar a mulher sozinha lá. Não que eu tenha medo que roube alguma coisa - nem tem muito o que roubar por ali -, mas é que na 1ª vez que a pessoa vai fazer um serviço, algumas orientações são sempre bem-vindas. [Bem-vindas? Benvidas? Depois dessa história de reforma eu não sei mais escrever. Ainda bem que eu não faço jornalismo.]

Assumi responsabilidades que eu não sei se consigo levar, mas continuo tentando. Talvez seja apenas uma tentativa desesperada e inconsciente de chamar atenção, como se ser unimpressive já não fosse tão ok assim. Mas tenho dormido bem, rido um bocado e me apaixonado platonicamente durante uma noite por rapazes bonitos que tocam flauta e nunca mais verei. Continuo lendo nos ônibus e desligando o despertador do celular, ainda não sei se vou gostar do semestre, mas parada já vi que não vou conseguir ficar.

É. Vou bem, obrigada.

ouvindo: Absolution, Muse.

Voltando

2009-02-06T23:35:00.006-03:00

Hoje eu comecei a arrumar as cuias pra voltar pra Curitiba. Separar as coisas que provavelmente não uso daqui pra terça, amontoando tudo na mala aberta. Tentar não esquecer de nada que vá fazer falta durante o semestre, medir vontade de levar vs. espaço na mala + possibilidade de pagar muitos quilos de excesso, ponderar se - com as banhas a mais - vale a pena ou não levar tal roupa. Tudo isso enquanto reflito sobre a inutilidade que foram essas férias.

Quero dizer. Foi muito legal ficar de bobeira, dormir muito, rever minha família e alguns amigos (sobretudo alguns com quem eu não tinha qualquer contato há tempos), assistir muitos episódios de House; mas eu acabei não fazendo centenas de coisas que tinha planejado. CNH, dentista, academia, estudar pra arranjar uma vaga de monitoria, organizar os arquivos no HD, comprar o esfigmomanômetro, tirar umas fotos da cidade? Jamais. Além de tantas outras coisas. Não vai mais dar tempo.

Agora é se conformar e se preparar para mais uns vários meses longe de casa, com a cara metida nos livros (porque é lógico que nesse semestre eu vou estudar mais do que no passado), tentando ser mais ação e menos planos, e arranjar um jeito de manter a sanidade.

ouvindo: The biggest flower, Ben Kweller.

Why?

2009-01-26T13:11:00.003-03:00

- Why don't you send a scrap today to someone you haven't spoken to in years?
- Por falta de coragem, seu moço do Orkut. Por preguiça, também. É tão difícil fazer essas coisas. Me sinto deslocada, como se fosse intrometida. Quem disse que essas pessoas ainda se importariam?
Mas ó, ontem eu fui no churrasco de reencontro da minha turma do ensino médio. Serve? Não só scrap, mas pessoalmente - abraço e forró e risadas e suco gummy de uva e histórias da época do colégio. Acumulei felicidade por muitos dias, foi legal.

lendo: The devil wears Prada, Lauren Weisberger.

It's the best thing that you ever had.

2009-01-19T22:01:00.003-03:00

ouvindo: High and dry, Radiohead.

q?

2009-01-18T03:49:00.000-03:00

Estou emburrecendo.
Fato.

Morando na penteadeira

2009-01-13T18:22:00.004-03:00

Além do rojão de festas familiares a que estou normalmente acostumada, esses dias da formatura do meu pai, cheio de solenidades e eu tendo que me arrumar como manda o figurino - maquiagem, meia-calça, roupas desconfortáveis - me tirou a paciência já faz tempo. Mas poderia ser pior, então agradeço aos céus por não ser uma figura pública nem minha família ser chique nem nada parecido. É um porre isso de ficar se arrumando - não gosto de me exibir, nem mesmo de tirar fotos; calça jeans e tênis é tão mais legal.

ouvindo: Colors bleed, Call and response.

Connecting people

2009-01-12T00:55:00.003-03:00

Como se eu já gostasse muito de telefones, de vez em quando eu recebo uma ligação ou mensagem bizarra no celular, aumentando minha paranóia contra-comunicação.

No fim do ano foi algum desconhecido de Curitiba se dizendo um admirador me chamou pra ver Marley no cinema. Como essa pessoa descobriu o número do meu [muitíssimo sub-usado] telefone só sabem os céus, e nem querendo ver esse filme eu tava, mas até teria ido só pra sanar a curiosidade. Deve ser assim que as pessoas morrem e acabam aparecendo no jornal, esquartejadas dentro de malas and all that jazz.

Dessa vez foi o Bob, que num sms muito gentil, me chamou de prostituta e não deixou nem um número pra retornar e dizer ao coitado que a mensagem não foi pro destinatário certo. Sei disso porque primeiro, eu nem conheço nenhum Bob e segundo, que pra ser chamada de puta eu precisaria ao menos, er.

ouvindo: Reptilia, The Strokes.

Overmessed

2009-01-06T05:20:00.006-03:00

Aí que dia desses eu estava vendo umas contas antigas de gmails criados para projetos que nunca chegaram a deixar de ser apenas isso, e acabei lembrando de um e-mail que criei numa das épocas que me isolei do mundo. Isso foi em 2006. (Engraçado lembrar de épocas da vida por causa de fragmentos abandonados pela internet afora.)

Com esse e-mail, criei uma conta no 43things e uma lista de coisas que queria fazer. Algumas eu realmente fiz: pintar o cabelo, adotar um gato, ter uma câmera digital, pintar a parede do quarto, entrar na faculdade.

Mas o que me chamou realmente atenção foi um dos itens que dizia "rescue the amazing person I used to be". Achei meio megalomaníaco, e ficou a dúvida: o que eu entendia por an amazing person quando escrevi isso?

Porque eu sinceramente não sei se estou ficando melhor, se estou me tornando uma pessoa fantástica.
(E o que realmente significa ser uma pessoa melhor, também não sei.)

ouvindo: Tres de la tarde, Franny Glass.
lendo: O poderoso chefão, Mario Puzo.

Balanço

2008-12-28T00:15:00.004-03:00

Por essa mesma época do ano passado eu estava com o estômago revirando de nervosismo. Agora meu estômago está bem mais sossegado, há pouco com o que se preocupar. 2008 foi um ano bom, no fim das contas, mas altos-e-baixos é o que melhor define esse ano que passou.

Ganhei muitos quilos, alguns amigos; fiz besteiras e viagens; realizei vontades, aprendi coisas e esqueci tantas outras; comprei uma decepção a médio prazo e tive sucesso nisso; deixei coisas de lado, mas o tempo também não foi tão fácil de organizar; fiz planos que não necessariamente cumpri, mas foi um ano produtivo. Sinto que cresci um bocado, e ainda estou lidando com as minha novas dimensões, me acostumando, sabe? Ganhando uns hematomas de bater por aí. Enfim, foi um ano bom em muitos sentidos.

E que venha 2009.

[Sei que é meio bobeira essa história de querer tudo novo no ano novo, mas eu queria um blog novo, eu acho. Começar do zero tem um gosto bom. Mas acho que vou ficar por aqui mesmo, porque encontrar uma url que preste dá trabalho demais.]

lendo: Um estudo em vermelho, Sherlock Holmes.

Maybe your baby's got the blues

2008-12-27T00:47:00.002-03:00

Eu não sei se era a constante ocupação, se era o frio, se era a novidade, mas Curitiba me fazia bem. I mean, eu gosto daqui, e das pessoas principalmente, e tava morrendo de saudades, é fato, mas chegando aqui as coisas meio que desandaram. Há nesse ar alguma coisa que me esmaga, me toma o fôlego, me desanima. Lá tou eu toda abusada de novo, apesar de todas as saídas e risadas com amigos, e paparicos de família; me sinto meio de saco cheio, meio agoniada. Uó. Devorando livros e seriados, dormindo excessivamente pra fazer o tempo passar mais depressa.

Alguém minsprica? Porque eu não tou conseguindo, ein.

25 de dezembro

2008-12-25T21:45:00.002-03:00

Já faz muito tempo que o Natal perdeu a graça e se tornou apenas um data que eu comemoro por respeito aos outros.

lendo: Persépolis, Marjane Satrapi.

- Lui dites pas que j'vous l'ai dit.

2008-12-22T01:42:00.005-03:00

Não sei mais agora o que fazer com todas aquelas coisas não ditas que se acumularam e depois, por falta de esperança, guardei em caixas de despejo; aquelas frases delicadas que eu tinha ensaiado para dizer a 1cm de distância do teu ouvido e murcharam por falta de oportunidade, e de coragem.

Não sei mais agora o que fazer com todas aquelas coisas não ditas que eu tinha escondido a ponto de não mais lembrar, sendo trazidas assim de novo à tona. Inesperadamente descobrir que um dia já houve reciprocidade, mas ninguém teve coragem de arriscar um passo e, dessa incomunicabilidade, cada um ficou quieto no seu canto. Obedecendo Drummond, ninguém amou. E a noite esfriou.

Nesse dia não dormi direito, sonhei confusamente contigo e acordei agitada, mas sem lembrar bem por quê. Melhor assim, talvez? Só sei que foi efeito colateral de ver fotos antigas e pensar em tantos talvezes irremediavelmente (?) já perdidos com o tempo.

ouvindo: Quelqu'un m'a dit, Carla Bruni.
lendo: Reparação, Ian McEwan.

Férias

2008-12-17T00:16:00.003-03:00

Estou em casa. Descanso merecido, um calor das Arábias, mimos dos pais, pêlos de gato na roupa e tentando achar um jeito de ver todas as pessoas que eu quero ver já faz tempo. Aproveitando o ócio lindamente.

ouvindo: Meditação, BossaCucaNova.
lendo: O guia do mochileiro das galáxias, Douglas Adams.

Peso

2008-12-11T22:32:00.003-03:00

Tem essa dor que mora no meu peito e me acompanha.
E às vezes ela dá na língua um gosto de coisa conhecida e mofada, mesmo quando tudo à volta é novidade.

Velha resmunguenta

2008-12-02T17:12:00.002-03:00

"Reclamação" é, de longe, a tag mais usada nesse blog.

ouvindo: Skinny Love, Bon Iver.

Problemas de logística

2008-12-02T16:28:00.004-03:00

Vou de avião, recebi há pouco a confirmação das passagens, mas não sei até que ponto isso é vantagem. Seria vantagem se os vôos fossem ser em horários bons, porque a tal reunião vai ser num hotel perto do aeroporto e tudo seria muito simples: era só ir cantando com a mochila nas costas durante 300m de caminhada.

Mas no fim das contas vai ser meio caótico, porque saio daqui na sexta de noite, perdendo metade da festa de confraternização da minha turma, e só vou voltar na segunda de manhã. E é exatamente o intervalo de tempo que eu ficaria fora de Curitiba caso fosse de ônibus, sendo que com algumas complicações adicionais, do tipo depender de pessoas que nem conheço ainda para me hospedarem ou pagar hotel, e deixar de estudar algumas boas horas pra prova final de Biofísica que tenho quase certeza que precisarei fazer, e deixar Aninha sozinha no domingo, e precisar arranjar meios de me deslocar na cidade. Mas agora a reserva já foi feita e não rolar de dar pra trás; acho que pra cancelar tem que pagar, e isso não é uma boa opção.

Nem contei isso lá em casa ainda, porque é muito trabalho explicar tudo. Depois da viagem feita eu conto, que nem quando fui pra São Paulo. É mais simples do que deixar minha mãe com o coração na mão me imaginando vagando ao léu em outra cidade grande.

Quem sabe rola de fazer uns turismos em POA e acaba sendo legal. Ruim que nem conheço ninguém de lá. Mas viagens nunca são totalmente frustrantes, pelo menos pra mim. Respirar outros ares é algo de que tenho necessidade constante.

PS.: Alguém aí tem dicas de lugares pra eu conhecer?

Compromissos e burocracia

2008-11-30T21:50:00.004-03:00

Como eu não consigo viver em paz, sempre fico arranjando sarna pra me coçar. Aí que eu assumi um cargo aí da vida, e sábado vai ter uma reunião importante. Em Porto Alegre.

Como eu não vou pagar pra trabalhar, lógico, arranjarei as passagens. Mas por questões burocráticas e financeiras, possivelmente terei que ir de ônibus. Na verdade, mais burocráticas do que financeiras, porque os preços são ali ali. Vou tentar resolver isso amanhã, mas já estou me preparando psicologicamente.

O que é chato porque eu bem queria ficar o fim de semana inteiro de pernas pro ar depois da semana do inferno, mas isso não vai acontecer. Porque, veja bem, o grande problema de viagens de ônibus, sobretudo as que duram 12h, é: o que fazer com as pernas? Cruza, descruza, joga prum lado, pro outro, abraça, estica, et cetera, ad infinitum. Tudo isso incomodando o mínimo possível a pessoa do lado. Tomarei Dramin pra poder dormir, certeza. Ou, na pior das hipóteses, estudarei Biofísica, caso eu pegue final.

Sem falar que eu já tinha resolvido ficar aqui mais uns dias justamente porque Aninha Luiza vai fazer vestibular e não tem coisa pior do que fazer uma prova que consome a alma da pessoa e chegar em casa e não ter ninguém pra pelo menos dar um abraço. (Isso aconteceu no ano passado, e meu consolo foi que pelo menos tava passando Closer na televisão.) Mas enfim, c'est la vie, say the old folks.

E não que isso aqui tenha muitas visitas, mas se alguém que lê isso escondido for de POA e quiser dar um alô no fim de semana, estaremos aí.

ouvindo: Fell in love with a girl, The White Stripes.

Histeria coletiva

2008-11-26T20:40:00.004-03:00

Rumores fortíssimos sobre datas e locais dos shows do Radiohead no Brasil. E, sobretudo, início da venda dos ingressos. Como alguém pode se concentrar nos estudos desse jeito? Não tem como!, não tem mesmo.

ouvindo: This mess we're in, Thom Yorke & PJ Harvey.

pondo os pingos nos ii

2008-11-24T19:33:00.003-03:00

mas também não estaria sendo sincera se dissesse que olho pro que passou e não sinto ainda doer aqui dentro. e enquanto doer, é porque ainda não é perdão.

há muito mais coisas que eu queria ter dito, mas é que, a essa altura já não valeria mais a pena. palavras ao vento, pra ninguém. não tem conserto, nem nunca terá : a delicada estrutura da bolha de sabão se rompeu. nem eu queria que tivesse, esse soneto não merecia uma emenda. e de quem era a culpa pela surdez temporária, pela cegueira transitória? de ninguém, talvez de todo mundo; é que às vezes o cérebro simplesmente pára de funcionar. e no momento em que eu abri as portas - da casa, do peito - é porque houve confiança. mas não se deve confiar tanto no instinto. mas acontece, e a gente segue em frente. e sim, há coisas que ficam melhor quando não ditas.

Coisas que eu já deveria ter feito e não fiz,

2008-11-24T18:25:00.003-03:00

e que me causam problemas práticos ou psicológicos: abrir uma conta de banco numa agência de Curitiba; lavar meus tênis - todos eles; perder os quilos que ganhei desde o início do ano; ficar em dia com as coisas da faculdade, inclusive marcar aquela droga de prova de 2ª chamada; decorar o apartamento e fazer ele perder metade dessa cara de lugar-alugado-de-onde-eu-posso-sair-a-qualquer-minuto.

Pós-prova

2008-11-21T14:32:00.002-03:00

Agora é tentar se distrair um pouco e se preparar mentalmente pro que há de vir. (Prova final?) Aguardem cenas do próximo capítulo.

Ai ai

2008-11-20T12:19:00.002-03:00

Amanhã eu tenho prova e de repente tou de cama. Que maravilha ficar doente.
(Sem falar que ninguém da sala responde minhas mensagens. Adoro ser ignorada.)

Nomadismo

2008-11-20T06:08:00.006-03:00

E não é nem que eu não esteja gostando de Curitiba, pelo contrário. Mas às vezes me pego pensando se vou conseguir ficar aqui até o fim do curso, porque tem dias em que me ataca essa vontade de sair correndo por aí. Talvez comprar uma moto, sabe? Algo no meio termo entre Diários de Motocicleta e Kino no Tabi; uma mochila, um Moleskine, um grafite 0.5, uma câmera e um livro da Clarice. Antes eu achava que o problema era estar parada em Natal; a verdade é que o problema é estar parada em qualquer lugar.

(Por que danado eu fui escolher Medicina?)

Enxaqueca strikes again

2008-11-19T20:15:00.005-03:00

São 21h15 e eu estou de óculos escuros, esperando o remédio fazer efeito e desistindo de tudo pra ir dormir um pouco; mas colocando o despertador pra daqui a uma hora e planejando virar a noite com o computador ligado pra digitar o relatório da entrevista que fiz com a paciente pra disciplina de Propedêutica e com o livro aberto, pra terminar de ler a matéria pra prova de Esplancno (só umas 100 páginas de termos anatômicos, figuras complexas e outras coisas que exigem demais da memória).

Preciso não dormir daqui pra sexta.
Ou melhor, daqui pra dezembro, o que seria na verdade uma boa saída pra todos os meus problemas em grande parte relacionados com falta de organização e enrolação e procrastinação.

I (heart) good covers

2008-11-18T10:01:00.002-03:00

O dia começou tranqüilo, faltando a aula inútil de Biofísica pra ficar de bobeira e depois estudando em casa. E pra completar, Those dancing days fazendo cover de Toxic.
Baixem djá!

Eye of the tiger

2008-11-18T07:19:00.003-03:00

Mas tem uma hora em que a gente tem que acordar pra vida e começar a tentar fazer coisas certo, né? O racional tomando as rédeas e gritando: ô, veí, sério, vampararcoessaputariaê.

De uma vez por todas, por mais que doa, e dê trabalho, e exija muito, repitam comigo: do it all the way, do it all the way.

Você sabe do que eu estou falando

2008-11-18T06:42:00.003-03:00

Assisti "Me and you and everyone we know" e agora tou querendo comprar o livro da Miranda July, porque depois do filme e de passar horas nos sites dela, sou fã. Espero pra pedir de Natal, junto com o estetoscópio (é, vou começar a precisar de um..) ou compro agora, com o dinheiro que minha avó mandou de presente? Mas na versão original em inglês de visual clean ou na versão brasileira que tem um título meinadaver e uma foto mais bonita na capa?

ouvindo: Unattainable, Little Joy.
lendo: Flores raras e banalíssimas, Carmen L. Oliveira.

Repensando

2008-11-16T20:10:00.009-03:00

- But if things were reversed - you know, like that movie Freaky Friday - you can be sure Pam and I would be sent to our rooms for all our Friday. Yes, they would give us a time-out and tell us we could not come out until we had really thought about what we had done. ... What have we done? ... But... there are no time-outs, there's not enough time for... time-out.

(Me and you and everyone we know)

ouvindo: Janta, Marcelo Camelo & Mallu Magalhães.

pro dia nascer feliz

2008-11-14T05:25:00.003-03:00

desisti e fui dormir um pouco, que nada do que eu fizesse ia resolver mesmo. aí hoje de manhã o cabo da câmera de ana luiza foi capaz de resolver meu problema (ou parte dele) e agora eu já consigo passar o arquivo pro computador e vou poder apresentar na aula. ainda bem. deu alívio danado agora.

agora é só encarar o resto de todas as outras coisas.

murphy

2008-11-14T03:17:00.002-03:00

nesses dias em que a gente tá assim pequenininha, o azar podia dar uma trégua. são mais de 4h da manhã e nada do que eu tentei foi suficiente pra fazer o mp3 player (e conseqüentemente a entrevista gravada nele e pela qual eu vou ser avaliada às 7h da manhã) ser reconhecido no computador. e eu não tenho caixas de som. e eu vou ser reprovada, e vou ter que gravar fita de novo, no meio da correria das provas. e eu tou surtando, quero ir pra casa agora, mas tem todo um fim de semestre pra levar.

eu preciso de um abraço.
sério mesmo.

sei que não tenho aparecido muito

2008-11-13T18:01:00.006-03:00

, mas é que os sentimentos estão assim numa senóide descontrolada e tem dias em que eu estou muito bem, e dias, como hoje, em que eu estou apenas ok, e respiro fundo e penso, é, lá vamos nós de novo, seguindo em frente, porque é muita pretensão achar que eu mereço sofrer menos do que qualquer um por aí, e nem é também como se houvesse um motivo qualquer, é só uma conjunção de pequenos fatores, que você deixou se avolumarem e tomarem proporções astronômicas, bem aqui dentro da sua cabeça, porque externamente isso não é nada. cada um tem seu universo de problemas, e por que os meus seriam tão mais noticiáveis? não são. minha mãe pergunta como estou, e eu digo que tou indo, que vou tentar ficar bem. tentar não, é pra ficar, ela diz, e não é como se fosse assim tão simples. e sim, sinto saudades, mas não é como se eu achasse que pertenço exatamente a algum lugar, ou que estar em algum lugar é que vai mudar esse fardo de ser quem se é. never let them see how lost you really are, dizia o poema, mas eu não sei se esconder isso vale o esforço. e canalizo as forças pra outras coisas, ah como quero ser forte, preciso ser, e olho pela janela, esse quadro que eu tanto gosto e que é a parte preferida da casa de todo mundo que vem aqui (engraçado, a parte preferida ser o mundo lá fora, uma paisagem numa janela de vidro), sentar na escrivaninha e abrir a janela, ficar sentindo o vento frio que arrepia e abraça numa noite fria, mas sem chuva, os carros pequenos indo e vindo lá embaixo. e teve aquele dia em que o coração de repente palpitou ligeiro e eu saí de banda, pisando duro e fingindo qualquer coisa; e aquela da lágrima escorrendo pequena junto com a lóri e seus terremotos interiores, que também existem aqui; e eu só queria que esse sentimento fosse embora, por que a gente se desgasta por coisas que não valem a pena?, acho que é meio masoquismo, vai saber, mas é difícil se desfazer dessa bagagem de frustrações e decepções que a gente foi colecionando sem querer. e aí isso faz a cabeça doer, e o estômago queimando, o intestino que não funciona, e a moleza que se espalha pelo corpo inteiro, e a vertigem ao meio-dia. vontade de tomar aqueles comprimidos pra enjôo que sobraram da viagem (dois dias inteiros num ônibus olhando paisagens e cantando sozinha), os comprimidos que trazem sono como efeito colateral, dormir pra fugir do mundo, mas dormir é se entregar e, ah, eu tenho tanto pra fazer, tanto, tanto, tanto, tanto.

*sigh*

ouvindo: Sleeping torpor, Anathallo.
lendo: Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres, Clarice Lispector.

E o sol nasce, mais uma vez.

2008-11-05T05:24:00.002-03:00

Ah, sei lá, ignorem o outro post. Foi um surto, exacerbado pela flutuação hormonal, eu penso. Tou melhor agora. Mas a coisa que eu mais quero é que o semestre termine e eu vá pra casa.

ouvindo: Plain Gold Ring, Nina Simone.

No fundo do poço.. e cavando

2008-11-03T07:54:00.002-03:00

Eu tenho plena consciência do que está acontecendo comigo, mas eu não estou conseguindo lidar. E não é como se houvesse um grande motivo, é apenas uma confluência de coisas ruins e/ou mudanças grandes que eu deixei - sem querer - tomarem proporções maiores do que aquelas outras coisas, as boas.

Tou eu aqui, em casa, faltando aula de novo e de repente me pego chorando pelo simples fato de que duas ligações deram errado. É difícil admitir, mas acho que.

Casa de ferreiro, espeto de pau

2008-11-01T11:52:00.005-03:00

Sou estudante de Medicina, mas quando a questão é cuidar da minha própria saúde as coisas nunca vão muito bem. Certo que eu não sou a mais enlouquecida da vida, eu como frutas todo dia, até gosto de salada. Fora o trajeto da faculdade, sempre ando a pé e só bebo raramente, quando saio com a galera. (Caipirinha de kiwi, te quiero.)

No entanto, há muito que eu deveria mudar. Do tipo voltar a fazer exercícios regularmente ao invés de ficar em casa me enrolando infinitamente e tendo preguiça e comendo por tédio, tomar direitinho as vitaminas e aderir aos tratamentos com regularidade, não racionar a água de beber e ir ao médico pra fazer a consulta de rotina que mamãe pediu desde julho(!) e fazer uns exames e ver se tá tudo legal. (Na verdade, eu sei que não tá.) Preciso ir numa nutricionista (ô, alguém aí já conheceu nutricionista homem? Porque eu não.) pra me ajudar a acertar minha alimentação; na verdade, preciso de uma equipe multiprofissional inteira me vigiando 24/7 e que me ajude a tomar jeito na vida - perder esses kgs que sobram no cálculo do IMC, controlar essa ansiedade, me livrar desses sintomas de depressão.

Ou talvez eu só precise fazer terapia pra deixar de ser viadinha. Como é que eu quero cuidar das pessoas um dia se nem de mim eu dou conta?

ouvindo: Bruised, The Bens.
lendo: Pantaleón e as visitadoras, Mario Vargas Llosa.

Cabelo novo

2008-10-26T11:15:00.003-03:00

não há nada num sábado à noite como um cabeleireiro capaz de dar um up na auto-estima usando apenas mãos talentosas, uma tesoura e um borrifador de água.

[emo é a mãe.]

ouvindo: Sem fantasia, Maria Bethânia e Chico Buarque.

Para seguir em frente

2008-10-23T23:16:00.003-03:00

Das coisas coladas na parede do quarto e também trazidas sempre por perto num papel pequeno, dobrado, dentro da carteira:

Sapiência

Deixai que os fatos sejam fatos naturalmente,
sem que sejam forjados para acontecer.
Deixai que os olhos vejam os pequenos detalhes lentamente,
deixai que as coisas que lhe circundam estejam sempre inertes
como móveis inofensivos
para lhe servir quando for preciso
e nunca lhe causar danos
sejam eles morais, físicos ou psicológicos.

[Chico Science]

ouvindo: Uno, Muse.

Hiato

2008-10-15T01:38:00.006-03:00

Qualquer bilhete insensível era melhor do que essa indiferença.
Mas tudo bem, já acostumei.

it’s still a little hard to say what's going on
(Nada melhor do que Damien Rice de madrugada.)

ouvindo: Cannonball, Damien Rice.

Então é isso?

2008-10-14T00:18:00.003-03:00

É mesmo assim que tem que ser? Não que eu não estivesse esperando, esse eterno retorno que dirige a vida da gente se provando real mais uma vez, mas é que às vezes a gente tem essa esperança e aí de repente, puf. Ela tinha me dito pra não complicar, mas é meio difícil quando as pessoas te oferecem de bandeja alimento pr'as suas paranóias e o seu orgulho é enorme. (Mas orgulho de quê, mesmo?)

Correr de besta nunca foi meu hobby não.
Fico aqui parada; meus livros me fazem mais bem.

ouvindo: Sea Foam, Land of Talk.
lendo: Desamores, Eduardo Baszczyn.

Auto-avaliação

2008-10-08T21:42:00.005-03:00

É sempre essa merda de comportamento passivo-agressivo e auto-sabotagem acabando com tudo. Qual o problema de acabar com isso de vez? O que leva uma pessoa que já identificou o que está errado simplesmente não conseguir corrigir isso? Jesus, me ajuda, porque a situação está precária que só eu sei.

É preciso disciplina pra se livrar de hábitos ruins arraigados, é preciso força para continuar seguindo em frente, é preciso calma. Quando as pessoas começam a perceber a ausência do seu sorriso, isso é um sinal a ser considerado - sobretudo se antes os sorrisos vinham apesar de tudo. Porque é também preciso saber rir de si mesmo e não se levar tão a sério o tempo todo. E encontrar o equilíbrio, em vez de ficar nessas oscilações pouco saudáveis.

Lá vamos nós de novo, tentar acordar com um ânimo levemente diferente amanhã.
(Ignorem o momento desabafo.)

ouvindo: Speak to me bones, Land of Talk.
lendo: A insustentável leveza do ser, Milan Kundera.

There's no place like home

2008-10-04T21:32:00.005-03:00

Às vezes eu tenho certeza de que Curitiba é o lugar para se estar no momento. Mas há horas em que a saudade de casa e o peso dessa vida de gente grande e o medo das mudanças constantes é quase insuportável. Como agora.

ouvindo: Now, Nina Hynes.
lendo: A insustentável leveza do ser, Milan Kundera.

Desopilando

2008-09-14T09:03:00.001-03:00

Fins de semana foram sabiamente inventados por Deus para que o cérebro das pessoas não entre em curto-circuito. Isso é um fato. E os amigos vieram no combo, para intensificar as coisas boas passíveis de acontecer nessas horas vagas.

Domingo passado, eu e Aninha Luiza, depois de um almoço um tanto diferente feito por mim, saímos pra caminhar um pouco em direção ao museu, mas acabamos desistindo no meio do caminho, pra ficarmos deitadas no gramado do parque que fica ao lado, tomando um solzinho e lendo contos da Clarice Lispector, conversando sobre a vida, decompromissadamente. E depois ir ao Cine Luz, o último cinema não-shopping aqui de Curitiba, com ingressos a R$1 no domingo, pra ver um combo de animação francesa e documentário brasileiro, intercalados por uma ida à confeitaria mais tradicional do Centro para um empadão e um pedaço de torta. Um dia tranqüilo e bem leve, simples e feliz, sobretudo pela companhia.

E ontem, depois de um dia todo no diretório, entre reuniões sobre o modelo de currículo da UFPR com estudantes de outros períodos e discussões literárias sobre um dos meus livros preferidos (Ensaio sobre a cegueira, de José Saramago - e que tou louca pra ver o filme), amigos felizes não se intimidando com a chuva persistente, correndo pra ir ao cinema, ver um musical que arrancou mil risadas, inclusive de nós mesmos, porque há horas em que ouvir a risada descontrolada do outro já é motivo pra rir junto. E depois, apertados no carro e rodando por vários minutos procurando lugares que ninguém sabia direito onde ficavam (e que no fim não eram viáveis pelo tamanho das filas), parar num rodízio desconhecido com umas pizzas deliciosas e comer até quase ser expulso (mas considerando a hora em que a gente chegou, isso não demorou muito).

Arranjando fôlego pra mais uma semana tumultuada que já começa.

Passado

2008-09-08T14:56:00.001-03:00

"é bom pra caramba lembrar daquele tempo, um tempo tão largado em que a gente talvez se preocupava com as coisas certas: nada, e se qualquer coisa viesse na cabeça ela saía com uns cigarros, com um conhaque, com um salgado barato, com umas coisas escritas pra ninguém, pra lembrar você: pequenas paralelas enganchadas no infinito e um canto numa xerox que agora, por mais irônico que pareça, é uma cópia malfeita que a gente fica passando a limpo na cabeça de vez em quando, sei lá os cigarros emprestados que a gente pede e nunca dá de volta, os poemas que ficam na caixa de sapato, ficam brincando de goles de conhaque com a minha memória, isto é, vez em quando fazem ela apertar os olhos num gole e às vezes enquanto os olhos apertam parece que ainda tem alguma coisa que sempre volta daquele monte de moleques afogados em cachaça, café, cerveja, conhaque, vinho."

ouvindo: Sad Robot, Stars.

Sobre textos e momentos

2008-09-03T19:28:00.004-03:00

Não sei se por costume de muitos anos, mas escrever faz parecer que a vida é de verdade, mais intensa, não apenas uma projeção de vontades ou um sonho que pode acabar quando você acordar babando no travesseiro.
O ato de reviver sentimentos, de repassar momentos, de lapidar um pouco o que acontece, para que saiam bonitos num texto acaba por fazer com que se enxergue com maior clareza a poesia intrínseca, com que tudo seja internalizado de uma maneira mais organizada.

(Engraçado isso, de precisar jogar num papel antes de guardar de volta na memória, enquanto ouvindo músicas que despertam regiões específicas do cérebro relacionadas à intensificação das percepções sensoriais - nem sei se isso existe.)

E tenho vivido uns dias que realmente precisavam ser escritos, bem à moda dos textos antigos, aqueles com muita entrega e entrelinhas, aqueles que hoje eu leio e sinto de volta tudo o que sentia na época, porque eram bobos, mas sinceros. Porque o que tem-se passado agora é algo que não quero perder, e ao mesmo tempo tão difícil de explicar. Falar sobre como coisas que eu duvidava aconteceram, sobre redomas de vidro - resguardando o coração contra ataques quaisquer - sendo quebradas e ninguém indo juntar os cacos, porque não é preciso. Sobre sorrisos sem motivos, sobre leitura mental através do fundo das pupilas, sobre viver de verdade a letra de uma música que você já gostava, sobre cenas de filme, antíteses, metáforas, tatuagens e bombas atômicas.

ouvindo: I will leave at dawn, Chkrrr.

A gente é quem sabe

2008-08-26T22:21:00.005-03:00

ouvindo: Último romance, Los Hermanos.

Dias bons

2008-08-17T20:20:00.004-03:00

A vida anda ótima, de verdade. Fora essa preguiça de escrever no blog, mas relevem. Conheci gente nova que já fez uma diferença danada, tem meninas de Natal aqui em casa que trouxeram ares novos e nos motivam (a mim e a Aninha Luiza, que mora comigo) pra sair em dias que normalmente ficaríamos em casa nerdando.

Só quero que a animação e as coisas legais que aconteceram nos últimos dias não sejam sabotadas pelo meus complexos. Até escrevi um 'auto-estima higher' no espelho do banheiro, inspirada pela Dra. Vodca, e compramos um relógio da Marilyn pra colocar na geladeira. E lá vamos nós.

ouvindo: Spice up your life, Spice Girls. (hahaha)

Sinal de fumaça

2008-08-05T00:13:00.002-03:00

Não, nem morri.
Esse sumiço é resultado de preguiça de internet, basicamente. Depois eu conto como foi o fim das férias, a volta pra CWB e as novidades do semestre.

Eu disse depois.

ouvindo: Passer des jours, Soy un caballo.

It's in the water, baby

2008-07-13T01:05:00.004-03:00

Sim, eu gosto das pessoas, tenho vontade de vê-las pra conversar. Mas é que.. sei lá qual é meu problema, esses dias eu tou numa preguiça exacerbada, só tenho tido vontade de ficar quietinha, dormindo, conversando amenidades com o pessoal de casa, lendo revista, comendo e dormindo mais um pouco.

Deve ser o ar dessa cidade. Ou a água.
(Velha teoria se confirmando outra vez.)

Sobre palavras (ainda) engasgadas

2008-07-07T11:55:00.003-03:00

Alguma coisa aconteceu, não sei quando, mas o fato é que eu simplesmente não consigo escrever mais. As pessoas perguntam, as que me conheceram com blocos de notas na bolsa pras horas de espera, as que perguntavam quando o livro ia sair. Era engraçado, bonitinho. Me fazia sentir bem. Fato é que não consigo, mesmo havendo muito a ser dito, nesses tempos de vida diferente e cidade nova.

Até tento, sabe, na falta da velha comunicação escrita não exatamente direcionada a alguém (embora às vezes fosse extremamente direcionada), iniciar conversas despropositadas com as pessoas, não me importar com o real sentido das coisas, apenas manter a função fática em nome da boa convivência, mas o peso disso às vezes me agonia. Aquele antigo sentimento de incômodo nunca foi extinto, sempre aqui me dando a impressão que não sou tão interessante quanto gostaria. Continuo me esforçando, porque é necessário. Mas, sem dúvidas, me sinto mais leve quando estou em silêncio.

Acho que ando meio egoísta, meio boba demais. Você se acostuma com o silêncio e, de repente, era legal nos seus 16 anos quando você passava horas com um arquivo de bloco de notas ou uma tela de blog na sua frente, escrevendo e relendo de madrugada, ouvindo Radiohead e tentando apenas colocar para fora todas aquelas histórias inventadas impregnadas de fatos reais, aquela vontade descontrolada de ir embora.

Agora eu fui embora, faço coisa que quero e uso a desculpa de que tenho pouco tempo livre para apenas ficar deitada contemplando a lua pela janela. Às vezes até vejo o sol nascendo de manhã, enquando vejo os minutos passarem mais rápido do que deveriam - atrasada pro ônibus, que sempre passa no horário, mais uma vez. E sinto que há muitas coisas que eu poderia falar, mas acabo fazendo outras coisas e o momento passa.

Crescer é isso?
Se acostumar com a correria dos dias e se sentir bem em guardar todos os poucos momentos poéticos só pra você?

ouvindo: Hearts were meant to be broken, Snow & Voices.